*大嗓门PK战 西西夜里醒来，坐起来就叫：“喝奶！喝奶！” 西爸：“咱们别喝了，早上再喝吧。” “喝！”声音大了八码，勿容置疑地坚决。 “不喝！”西爸的嗓门也大了！ “不行！喝！”居然比西爸的嗓门又大了八码。 黑暗里，西爸没出声了。一来是愣住了，二来是深更半夜的，闹喳喳地邻居也睡不好觉啊，于是屈服，冲奶。 第二天，大嗓门的西爸跟西妈诉苦说，西宝这嗓门真是大呀。 西爸嗓门真是挺大的，这也是为什么西妈不愿意跟他吵架的原故，嚷不过人家只好躲了，呵呵。 西妈时常笑话他说，你知道你的手机为什么会坏吗？因为你嗓门太大，给嚷坏的。

从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁…… 今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。 1：我要数星星 单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！” 2：拦警车 一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀…… 3：生意真好 去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。” 4：车漏油了 有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？” 5：钞票大放送当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。 6：扔手表 我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走

亲爱的太太: 在过去的一年里,我向你求爱365次,只成功了36次……平均起来是十天一次,下面是一份无法成功的原因统计表...... 有54次 因为床单是干净的 有17次 因为太晚了 有49次 因为你太累了 有20次 因为天气太热了 有15次 因为你假装睡着了 有22次 因为你头疼 有17次 因为你怕吵醒婴儿 有16次 因为你说你全身酸痛 有12次因为碰上了每月不方便的日子 有19次 因为隔天你必须早起 有9 次 因为你说你没心情 有7 次 因为你晒伤了 有6 次 因为你要看深夜节目 有5 次 因为你不想弄坏你刚烫好的发型 有3 次 因为你怕被邻居听到 有9 次 因为你怕被你妈妈听到 在成功的36次里,也不尽让人满意...... 因为有6次你只躺在那里不动. 有8次你提醒我天花板上有裂缝 有4次你要我快一点办完事. 有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了 还有一次我担心我是否弄伤你了, 因为你突然动了 给我亲爱的先生: 我想你可能把事情混淆不清弄错了,这才是你不尽满意的原因....... 有5 次 因为你滥醉回家 ,而想向猫咪求爱 有6 次 因为你根本没有回家 有21次 因为你没做完 有33次 因为你出来的太快 有19次 因为你还没进来就软化了 有38次 因为你工作太忙太晚回家 有10次 因为你脚指头抽筋了 有29次 因为你隔天要早起打高尔夫球 有2 次 因为你跟人打架, 被踢中了下阴 有4 次 因为它被拉链卡住了 有3 次 因为你感冒流鼻涕 有2 次 因为你的手指被破裂木片刺伤 有20次 因为你整天都想着性, 之后反而失去了性趣 有6 次 因为你在看色情书刊时就在! 睡衣里射出来了 有98次 因为你忙着看电视转播的美式足球, 棒球等节目, 所以等你上床我已睡着了 在办成的几次里, 我之所以不动是因为你弄错对象, 对着棉被就干起来了 我并不是在提醒你'天花板有裂缝', 我是说你要不要我换个姿势跪下或从背后来 你觉得我动了的那次是因为你放了个屁!!!

广泛的情况摸底调查，同时因地制宜，亲自动员部署，开展了丰富多彩的联谊活动。因此，我才有幸认识了你，才能够开始书写我人生旅途上崭新的一笔。可以这么说，领导重视为我们相识提供了根本保证。 　　 ２．部门支持。各级各部门都十分关心支持大龄青年的恋爱工作。你瞧，居委会的大妈经常上门了解我们之间的进展情况；每次和你约会回来晚了，小区的门卫总是毫无怨言地给我开门；就连去花店买鲜花时，老板听说是给女朋友买花，特意赠送了一枝红玫瑰。所有的一切都令我感动，使我深深体会到在社会主义大家庭下自由恋爱是一件多么幸福的事！ 　　 ３．投入增加。我们相识以来，你教会了我该怎么去生活：下馆子、上舞厅、看电影、打保龄、逛公园，使我充分认识到了生活的多姿多彩。当然，花在这方面的投入就自然而然地增加了。亲爱的，我绝对没有怨言，作为一个现代的优秀男青年，为了自己心爱的女朋友，为了我未来的孩子他妈，为了替国家和社会拉动内需作一些必要的奉献，这又算得了什么呢？ 　　 ４．进展顺利。还记得我们的初次约会吗？那是在一家情调温馨的牛排馆。我局促不安，竟把汤匙当成了餐刀。可是你没有取笑我，而是和我讲起了笑话，缓解了我的紧张情绪。那时，我就认定了无论前方道路有多曲折，我一定要把善解人意的你娶回家！后来我们继续约会，终于有一天，我牵了你的手，你也没有拒绝……啊！那是多么令人兴奋的时分！ 　　 ５．成效显著。通过一年来的恋爱交往，我们共同取得了以下成绩：一是强化了对单身生活孤单的认识；二是在何时成立小家庭上形成了共识；三是在如何抚养我们未来的爱的结晶方面明确了责任；四是我们对未来的生活增强了信心。特别是据不完全统计，本月份以来我们吵架的次数仅为三次，占约会总数的３０％，比上月同期减少了１０％，可喜可庆！ 　　 成绩的取得，是领导关心、部门支持的结果，与我们坦诚相待更是分不开的。 　　 但是，成绩面前我们不能盲目乐观，而是要立足长远，正视存在的问题。我认为，我们之间仍然存在以下三个不容忽视的问题：一是进展不平衡。有时你对我热情似火，有时又爱理不理的（但是无论你对我如何，我都喜欢）；二是认识不平衡。主要表现在有时你想逛商场而我想上书店，有时你想上公园而我想在家休息等方面；三是经济基础设施仍显薄弱，无法满足我们日益增长的物质生活需要。这些问题都有待于在今后生活中切实加以解决。 　　 亲爱的，当前恋爱和结婚

作为一个中国的电视观众,当你打开电视的时候,必须要能忍受十件事情,否则你将会有选择跳楼的危险.这十件事情是: 1.铺天盖地狂轰乱炸的恶俗医药广告,一个40分钟的节目断三次插播,基本上一次播三遍,一遍至少十秒钟.像"妇炎洁","脑白金"等等.鄙人认为,湖南卫视在中国所有电视台中为最甚.不光插播的次数频繁,而且每次时间都够长. 有时候我都觉得自己的胡子格外长长了不少. 2.从早到晚的电视剧场成天成月成年地重放老掉牙的电视剧.像<西游记>,<康熙微服私访记>,<济公游记>,<铁齿铜牙纪晓岚>等等.中国现在不光是老年人国,还是老电视剧国.成天几部连头发几根都快一清二楚的老电视剧在眼前晃来晃去,再经典的东西也该是无味的时候了.恩. 3.晚上的黄金剧场不断地出现换汤不换药的旧剧新拍的电视剧,像以张纪中为领头羊的金庸武侠重拍系列几乎占据了中国卫星电视三分之一的黄金档.我家在农村,没有线网络,看的是卫星接收机的节目.三十几套节目有一二十个省级卫视.那年放<天龙八部>,先是七八个台一起首播,然后又是七八个台一起重播.晕死人了. 4.晚上十点以后,从<蓝色生死恋>到<灰姑娘>,到<浪漫满屋>,到<巴黎恋人>,轮着反复重播韩国的偶像剧,或者中国内地的<重案六组1,2>,<红蜘蛛1,2>系列警匪剧.要么肉麻死你,要么吓死你. 5.一到晚上七点,几乎每个省级卫视台都一起转播中国中央电视台的新闻联播.新闻联播开始时档档档档的调子没变,十几年的规矩一起让大家必须转播也没变.小老百姓不想知道什么国家大家,就是挑粪挑累了想轻松一下,于是拿起遥控器不停地按啊按啊按啊,直到手指酸软,终于调到凤凰才免受其苦.别告诉我不看中央新闻,不转中央新闻联播,我就不爱国了. 6.一到周六日,全是唱歌比赛的选秀节目以及胡搞骚扯的所谓脱口秀节目.选秀节目通通模枋湖南卫视的"超级女声",脱口秀节目通通模枋台湾主持人吴宗宪下流肤浅的流氓痞子风. 7.一到中午前的十一点半,或者深夜前的十一点半,或者下午二点半,全是橡果国际与七星电视购物的丰胸,增高,减肥,伟哥,商务通手机的电视长篇广告.并且这些广告开篇都是以某个明星参加现场访谈节目开始,并且访谈内容都是以"使用产品前如何差与使用产品后如何牛逼"为主轴线.通常反复三遍过后方耳根清静. 8.成天到晚的"狼爱上羊","凤

1.时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！ 2.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 3.深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊 4.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！ 5.一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年…… 6.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…… 7.一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污…… 8.这年头还整天挂QQ的人，除了%u

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！" 2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！" 3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　 4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。" 5.一次%u

1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。 2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！ 3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。 4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？ 5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ %

1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 2、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？ 　 3、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 　　4、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 　　5、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 　　6、天哪！我的衣服又瘦了。 　　7、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 　　8、我要是妞，早爱上我了…… 　　9、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 　　10、你给我一份爱，我还你一夜情！ 　　11、开车无难事，只怕有新人！人生最大的悲哀莫过于看帖高兴了也不回帖！

1.假装听不清 　　“啊，说话呀，听不见，你大声点！我说话你能听见吗？信号不好。”（接到不该接或者不想接的电话，明明听得清楚，却佯装没听不见。 　　2.答非所问 　　“噢，是小王，这个问题明天公司要开会讨论，回头再跟你联系吧。”（在老婆身边接到情人的手机，大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞） 　　3.瞪着眼说谎话 　　“在哪儿呢？回来吃饭吗？”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀，有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢，能不在外边吗？”“怎么有人喘气呢？”“没开车，正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话，边撒谎边圆谎。（此情此景，怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊%uF

几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它,接着就有如下的对话： 　　男:“喂？” 　　女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？” 　　男:“是的。” 　　女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？” 　　男:“价格如何？” 　　女:“只要1,500美元。” 　　男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。” 　　女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。” 　　男:“那他出什么价？”%

晚上回来路上特多卖毛片，不停上来兜售，烦死了，后来…… 　　　　卖片甲：毛片要吗？ 　　　　我：有dvd的吗？ 　　　　卖片甲无语走开…… 　　　　继续往前 　　　　卖片乙：毛片看看把 　　　　我：有dvd的吗？ 　　　　卖片乙：有。 　　　　我：d9的有吗？ 　　　　卖片乙无语走开 　　　　再往前 　　　　卖片丙：毛片来一张？ 　　　　我：有dvd的吗？ 　　　　卖片丙：有。 　　　　我：d9的有吗？ 　　　　卖片丙：有，是多角度的。 　　　　我：一区的有吗？ 　　　　卖片丙：有全区的。 　　　　我：带中文字幕吗？ 　　　　卖片丙：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏 　　　　我：*，有李亚鹏配音的吗？ 　　　　卖片丙: ..... 　　　　再往%u524

珍妮学了几个成语，就四处呼风唤雨，似乎胸有很多竹子，但在我看来，她不如我，她是半斤，我是八两。 在北京打的士，人只要一点点多，司机便不肯停下来运我们，然后因此我们只好望尘莫及着兴叹了。 北京的女孩很好看，眼睛好看，下巴好看，走路着也好看，我很示愿想和她们交朋友，说她们的男朋友总是虎视眈眈着我们，没办法，于是忍痛割爱了。 走路的时候，见面了好看的男孩子，眉来眼去跟他说：“我可以当你的女朋友吗？”然后碰了他的钉子。 我第一次见面她已经一见钟情了。 我喜欢打乒乓球，我女朋友兴趣打篮球，我的打球与她的打球真是小巫见大巫。 汤姆请我吃威士忌，我说我醉意之翁不在酒，于是他给了我咖啡。 我和她不约而同来看电影。

打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。 领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。”读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”领导刚说完，台下笑倒一片……

1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！ 2，只吃贵的，不吃对的； 3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！ 4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！ 5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。 6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。 7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。 8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。 9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。 10，天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！） ●我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出● 正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。 开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。 一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。 二、分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假

恋爱是快乐甜蜜的， 一旦情尽缘灭时，分手就摆在眼前，那么失恋的感觉像什么呢？听明星们的“失恋妙语录”—— 　　吴大维——失恋就是篮球比赛的动作上犯规 　　吴大维：失恋就是篮球比赛的动作上犯规，没关系，只要重来就可以了。 　　张信哲——那挥一挥手的刹那，伤了好久的心 　　张信哲：好象，很多男人在面对感情时都会有坚强的表情。好象，分手就像挥一挥手那般的容易。后来，我才知道，那挥一挥手的刹那，能耗尽了我所有的力气，也伤了好久的心。　 　　林志颖——失恋就是解错了一道难题 　　林志颖：失恋就是解错了一道难题，本来很高兴终于有拨开云雾见日出的时候，但发现答案却是完全错误的，十分懊丧。 　　陈松伶——失恋是卸去了枷锁 　　陈松伶：有一种失恋并不痛苦，就是当你不喜欢对方却不忍伤害对方时相处下去，最后还是做出分手的决定。此时的恋爱就像是戴着枷锁，而失恋则是卸去了枷锁，有一种释然的快感。 　　张智霖——失恋就像掉进冰窟 　　张智霖：我觉得爱情好像水，太热的话会蒸发掉，可是如果太冷，会结冰。温度要恰到好处，彼此才能自然舒适地相处下去。失恋就像掉进冰窟。 　　陈洁仪——前面会有新的路要走 　　陈洁仪：与其说是结束，不如说是一个新的开始，因为失恋总是因为那段恋情有些问题，人的问题或是环境的问题，前面会有新的路要走。 　　许志安——失恋像寒冷的夜晚 　　许志安：暗恋时是微明的清晨，一切都是美好的，还有些朦胧看不清楚未来；而热恋的时候则像下午一两点时的天气，阳光热烈得刺眼，那种十分浓烈的兴奋，刺激得让人觉得不真实；而等到失恋的时候则像夜晚，有一种寒冷得让人心碎的感觉，而且十分凄冷，让人感觉很忧伤。 　　赵薇——爱如覆水，去了难收 　　赵薇：我失去过感情，也知道爱如覆水，去了难收。所以只有把这种忧伤交付给时间去化解，相信爱情走就是走了，而不强加挽留。 　　何润东——失恋的感觉就像吃完的炸鸡腿 　　何润东：爱情是个炸鸡腿，很漂亮很美，就像谈感情时的感觉，而失恋的感觉就像炸鸡腿被吃完了，只剩下一根骨头，好的东西被你吸收完了就将它丢掉 　　范文芳——终于明白，什么是失，什么是得 　　范文芳：有一天，我的心

■ 在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有 水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。 ■ 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力 的往下按。测试结果：蛮不要脸的！ ■ 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背 挠痒。领导泡妞，放哨站岗。 ■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言 说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。 ■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出 营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面 ■ 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠， 你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬 ■ 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到： 杀手，老狠了！ ■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看， 我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！ ■ 我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨 天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗? ■ 忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步， 以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了 ■ 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 ■ 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比 不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ ■ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 ■ 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖， 鳖哥混大了，出入都加着公文包。 ■ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人 家好歹有自己的房子，哪像你住在集体

首先要说明，我不认为所有命理都是骗人，师傅怎么教我们怎么学，看出来什么说什么，问什么事情帮人家解答解答，我觉得不叫骗人。我确实帮人解决过点事情，呵呵，说起来脸红，是关于怀孕的事情的。 话说有那么一天，一个三十多岁很漂亮的女人来我的卦摊前，看了看我，欲言又止。 我们这种人都很会看人。比如说一个女人过来，我们一眼就能看出多大年纪，有没有结婚，有没有小孩。怎么看呢？每个师傅在教你的时候第一课就是看人，行话叫做“把簧”，“好能耐不如好簧”是我们常用的一句话，就是你懂得多，不如会看人。 看人的方法，前辈们都有总结，大都和命理无关，都是社会学问。比如“孩帽整齐，家有贤妻”，就是说如果来人带着小孩，衣帽整洁，家里的妻子一定比较贤惠；“好事抬头，坏事低头”，来人扬眉吐气，一定是有好事，低头不说话，一定是事情不好，或者说不出口。这都是一些简单的皮毛，深入的还有不少，但是很多同行要靠这个吃饭，我不能说太多。美女们原谅 顺便说说，我算卦的方法是火珠林和相面，不过好像女孩都喜欢人给他看手相，所以偶尔手相我也看。 火珠林就是市面上所说的六爻八卦，古法排卦很麻烦，客人等不了。另外，现在有很多什么电脑算命之类的，这种人，我的经验，大多是骗子，在同行中都不太招人喜欢，都是些饮料摊子兼营的东西。 好了，说我们的故事。 那个女人来到我这里欲言又止，我就招呼她坐下，问她有什么事情。她迟疑了一下，说有个舅舅生病了，想问问有没有什么事情。 呵呵，女孩们注意了，我们把簧的机会就在这个时候。这个女人一过来，从年龄、身材、打扮上我就能看出来已经结婚了。结了婚的女人很少有为舅舅的病愁眉不展。再说，现在女孩看相算命，都是为了娱乐，有病当然问大夫，谁会问我们啊！这个女人肯定是有事，想算卦，但是想试试我的能耐。如果这个生意拿下，肯定能给不少。 所以，我让她摘了墨镜，随便看了看，就把脸一沉：“这位女士，您是来试探我的吧。您舅舅早就过世了……” 这个时候语气不能咬死，话故意慢点说，看看她的表情，如果她表情很生气，就是我说错了，那就赶紧改口：“……早就过世了还是根本没病？我们是做生意的，经不住您玩笑！ 可是，她眼神中都是惊诧，呵呵，好，这笔生意，算是拿下了。 她一个劲给我道歉，说真有事情找我。 我故意让她先别说什么事情，让她坐好，仔细看看相再说。

一·单位提供午餐，一哥儿们打汤特慢，有人问为啥？ 他答：为捞干货，必需遵守一原则——游边擦底，轻 捞慢起。 二·一干事写材料太散，领导看后怒道：看你写的， 象羊拉屎，一大堆，可没有一段能连的起来！ 三·一天科长批评干事不求上进，干事解释：给的云 梯太短，就算像猴一样爬，也升不了天。科长叹道： 庙小供不出大菩萨！ 四·下雨，一刚来的新丁没带伞漫步在雨中，同事笑 他。答曰：哪像你们老世故，我童心未泯，乐呵，乐 呵。 五·还是那新丁，不抽烟，不喝酒。另一同事（老玩 童）笑他：你丫不抽烟，不喝酒，和女人长胡子一样 难看。 六·猪肉涨价后，老顽童调侃道：改信佛，吃斋！让 猪长命百岁！ 七·一日新丁问老玩童：你老怎么人缘这么好。答曰： 记住，千穿万穿，马屁不穿！ 八·又一日新丁请教老玩童如何吸引人。答曰：笑， 知道吗？微笑如利剑，穿心无痕！ 九·同事失恋，两月来情绪低落。老顽童开导他：世 间四只脚的鸡没有，两条腿的女人还是找的着。同事 回敬：你丫饱汉不知饿汉饥！ 十·单位百来人，仅有三女生，备受关怀，老玩童叹 道：物以希为贵，恐龙变美女看哪个猪头捷足先登。 十一·一日拼酒，同事甲对乙说：这瓶酒谁不喝完谁 王八蛋，乙急了对甲说:谁喝完谁王八蛋。丙听后乐 了：原来王八蛋长得象你们俩这样，长见识了。 十二·一老兄嘘嘘时不小心把裤子弄湿，我们笑他屙 裤子。他道：LP老婆出差一个月，DD火大，我给他凉 快凉快！ 十三·五一加菜，局里领导来敬酒，一哥们一激动 说：局长喝完，我随意。我靠，晕！ 十四·还是五一加菜，小餐厅里，局长吃了一块烤肉 觉得味美，就问这是啥肉？服务员答：局长猪头。更 晕！ 十五·一天鱼问一高手如何泡MM，他神秘答道：1、打 蛇随棍长，2、投其所好。鱼说:那我的个性怎么办？ 高手说：SB鱼，周洪先生都说了赢得了理性，体现了 个性，你丫就失去了爱情。鱼现在还在思考中。 十六·上午单位发月饼，一同事拿到迷你月饼后，他 调侃道：MD，现在连月饼也练健美了！ 明天就过中秋了，祝一如及广大XXHH友中秋快乐！胃 口好、吃饭香，你好我好、大家好才是真的好，哈哈！！！

老婆饼里 没有老婆，但还叫 老婆饼。 菠萝包里 没有菠萝，但还叫 菠萝包。 雪碧里 既没冰也没雪，但还叫 雪碧。 热狗里 原来是没有狗肉的，但它还是叫 热狗。 生菜 即使煮熟了，但它还叫 生菜。 生鱼 死了，最多说它是条 死生鱼。 发菜 不是用头发做的，但它就是叫 发菜。 人参果 既不是人参生出来的果，里面更没有人心，但还是叫 人参果。 水晶里 根本没有水，但还叫 水晶。 瀑布里 没有布只有水，但它就叫 瀑布，不叫瀑水。 老师 就算是多年轻，但还叫 老师。 牛仔裤 不用牛仔皮，但还是叫 牛仔裤。 沙发 里面没有沙，但还是叫它 沙发。 衣车 风车 水车 也叫车，既不能载人，也不能让人开着它四处走，但还叫 车。 燕窝里 没有燕子肉，但还是叫 燕窝。 珍珠奶茶里 根本就不会放珍珠，但人人都说这就是 珍珠奶茶。（你想得美！喝杯奶茶就想得珍珠？） 凤爪 根本就是 鸡爪，但总是有人告诉你：这就是 凤爪。 鸡牡丹 本来就是 鸡屁股，但它就叫 鸡牡丹。难以想像，“屁股”可以跟 “牡丹”相提并论。 芝士蛋糕里，当然没有“鸡屎”了，不然你敢吃吗？ 男人和女人，到最后还是一样要死，这就是男女的最终平等！ 说到“臭脚”，很自然就会美其名曰：这是“进口脚”或“香港脚”，但是有“香港脚”的人不一定就是香港人。 不幸的是，香港人的脚，都被很自然地叫成“香港脚”。真是爱莫能助！ 你敢说“本地脚”就不臭吗？但从来就是把“臭脚”叫成“香港脚”，没听说过把“臭脚”叫成“本地脚”的。 庆幸我不是香港人，也没“臭脚”。 若问：“猪是怎么死的？”很多人都会答：“猪是笨死的！” 但是，猪除了少数是病死的外，大多数都是给人宰杀食用而死的。现在猪身价高了，顶多说句：猪肉是贵死的！ 人若不贪就不会变蠢。 明知天上不会掉下金钱，但还是有不少人想着不劳而获，贪得无厌！ 笨人不蠢，只有贪婪的人才蠢！ 蠢人根本就不笨！蠢人其实比谁都聪明。 蠢人总比笨人死得快，俗语说：“人蠢无药医！”再多的“贪婪”最后会成为不治之症。 所以 根本就没有笨死的猪，只有蠢死的人！ 隔壁二婆去买菜，菜贩都对她说：“美女过来买菜吧！”。 原来“美女”不一定是年轻貌美女子的专利。 所以，若被人称作“美女”别沾沾自喜。