据称是宝洁公司在伦敦的新广告 在反CNN论坛上看到的消息，伦敦最近一个月才出现的一则宝洁洗涤品广告，有严重的辱华内容。 是宣传一种新的洗涤用品，上面上一绿色的陶瓷茶杯，然后一段手写英文： GETS OUT STAINS MADY BY ALL THE TEAS IN CHINA. 直接翻译过来就是：可以清除所有瓷器上的茶渍。 谁都知道，CHINA，既是“瓷品”（全部小写）也是“中国”（第一个字母大写，其它字母小写）。 本则广告中，CHINA，全部大写，双关意思就这么出来了。 而这句英语也可以理解为：可以清除所有中国的污渍。 所以宝洁公司的这则广告，这句广告主题词可以被列入世界最强的广词之一。 经过一次圣火被辱事件，我对西方人在这种方面的有点儿“作为”不足为怪了。倒是觉得宝洁的这个广告倒是对中国的广告商们发出挑战，如何用自己的智慧既能达到商业诉求又能维护文化尊严。 另外，“GETS OUT STAINS MADY BY ALL THE TEAS IN CHINA”其实也代表了西方公司妖魔化中国产品的用意，在这里可以嗅出中国产品是垃圾的，是污染的，是不环保的，等等，不一而足。 当然，宝洁公司可能会对这个广告主题词的用意辨护一下的，但很明显，它们的所有理由将是站不住脚的： 1.如果CHINA这个英文单词不代表“中国”和“瓷器”的双关意思，那么只有“可以清除所有瓷器茶渍”这句广告词就变得太清汤寡水了，也就不成其为广告词，或者不成其为和宝洁这样的跨国大公司能相匹配的广告了。 2.如果这个广告词里没有辱华的意思，那么宝洁公司在此时的欧洲推出这个广告的意义也非常不充分，我们知道，广告是最能捕捉时事信息的载体，这句“可以清除所有来自中国的污渍”从一个月以来的国际形势上看，简直“完美”至极。 3.如果宝洁公司坚持认为这则广告没有辱华意思，那么为什么不在他们的中国产品中使用这句话，并写上这句英文呢――这只能证明至少它们明白，这句话里会有辱华的意思，他们心虚着呢。 4.也许以上任何一条都不足以说明宝洁公司是有意施放这样一个带有辱华内容的广告，但3条加起来足够说明，这个公司在宣传他们的新产品时，顺手牵羊地使用了这层双关意思。 我们期待宝洁公司对此的解释。

一直以来，印度对中国的不友善导致了中印之间关系的不愉快，然而印度为什么仇恨中国，下面是我对外国人看法的总结。 　　 　　　　需要了解的原因有30个： 　　 　　　　1.中国是安理会常任理事国，而印度不是 　　 　　　　2.中国举办2008届奥运会，而印度却没有这个能力 　　 　　　　3.中国是社会主义国家 　　 　　　　4.中国与巴基斯坦关系太好 　　 　　　　5.中国有先进的卫星和导弹，而印度远远落后于中国 　　 　　　　6.太空领域，印度不可与中国匹敌 　　 　　　　7.中国领导着世界的经济 　　 　　　　8.中国的上海已经有一个国际赛车场，而印度才刚刚打算要建一个 　　 　　　　9.更多的西方人开始学习中文 　　 　　　　10.中国人不认同瑜伽，而印度人觉得太极很愚蠢 　　 　　　　11.印度人认为功夫很FAKE,不能飞檐走壁（印度没有） 　　 　　　　12.西方人喜欢在中国领养小孩，而印度认为他们的小孩更可爱 　　 　　　　13.西方人喜欢中国的女人，印度则希望优先考虑印度女人 　　 　　　　14.太多的印度人有中国血统，印度觉得他们不好,他们讨厌Smallville 　　 　　　　15.中国是世界上人口最多的国家，而印度想超过中国 　　 　　　　16.世界上有最多的唐人街，而印度只有他们的寺庙 　　 　　　　17.更多外国人喜欢中国服饰，而印度希望喜欢的是印度服饰 　　 　　　　18.印裔新加坡人在新加坡受欺负 　　 　　　　19.中国获得最多的奥运金牌，而印度只有羡慕的份 　　 　　　　20.中国人不喜欢cicket，而印度人认为姚明不能扣篮 　　 　　　　21.中国有更多的大片在好莱坞上演，而印度认为宝莱坞才是最好的 　　 　　　　22.中国最惨是半殖民地，而印度被一分为三 　　 　　　　23.中国体操世界一流，而印度认为只有运动员才练体操 　　 　　　　24.中国领土比印度大很多 　　 　　　　25.中国有很多军人，而印度想超过中国 　　 　　　　26.五星红旗比印度国旗简洁好看，印度国旗中间貌似一个轮子 　　 　　　　27.只有

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到："怎么这么多马克思啊。" 半晌后才明白他是说马塞克！ 7 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说"来两个黄梨派加一个蛋塔"，结果说成了"来两个黄鹂鸣蛋塔"更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！" 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。" 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一

1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” 3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 4、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” 5、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 6、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… 7、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 8、英语课，老师：“goodmorning，teacher！” 学生：“goodmorning，student！” 全班哄堂大笑。 9、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 10、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”