—SIDE A— ——甜蜜的邂逅，挣脱不开注定的羁绊。 下午两点。他。 喧闹的茶室，雅座。空气中烟雾缭绕。 落地窗外，匆匆而至的身影。朋友招手示意，她走近，说着抱歉。 她皮肤很好，不施粉黛。他不喜欢浓妆艳抹的女子。 然后他们聊了很多，他一直是内向不多话的人，却不知为何她的笑容让他赶到轻松。 送她回家的路上，他问她要了手机号码，说有空再联系。 他的工作在这个季节进入旺季。 读她的短信，也许是这一整天中最轻松的时刻。 寂静的夜里。 他从便利店出来，拿着冷饮。 他帮她拉了拉外套，问会不会冷。她说，我最喜欢的口味。 夏至未至。她毕业，离开校园。 结业式那天，他在公司忙得不可开交，甚至连喝口水的时间都没有。 她的聚会变得频繁，同学的同事的。 他生气，不知为谁。语言变得犀利尖锐，然后争吵。 一次，两次…… 直到一天，他说，分手吧。 声音在颤抖。 体温逐渐的流失，直至冰冷。 —SIDE B— ——情不知所起，一往而深。 下午两点。她。 手机在口袋闪烁，脚步不由的加快。第一次见面就迟到，完了完了。她想。 推开茶室的门，看到朋友，和他。 烟雾迷茫中看不清他的模样。她笑着说抱歉。 他绅士的帮她拉开椅子，示意她坐下。点了她最爱的饮料。 然后他们说了很多，天南地北的谈。她发现他并不似朋友说的那样沉默寡言。 她坐车回家，他送到车站。说有空再联系。 回到学校，等待。 她时不时的翻看手机，但始终都没响过。 也许……因为害羞？她不确定。 她自信他不讨厌她，于是她主动出击。 情人节那天。 她佯装有事不能陪他，实际上计划着那个小小的惊喜。 空荡的街道，她说，想吃冰的东西。 他帮她拿着冷饮杯，问会不会冷。她说，我最喜欢的口味。 指尖冰凉，心底却未曾失过温度。 初夏。 她最后一次来这里，生活了四年的校园。 穿着学士服，她对着镜头微笑。 像缺了什么似的，心里空落落，笑容到达不了的弧度。 初入社会。她变得忙碌。 工作压力与日俱增，急需宣泄。他的关心慢慢变少，最后只剩下只字片语。 毕业的热情还未退却，接踵而来的聚会。 他变得小心眼，言辞间抱怨的情绪昭然若揭。她说那是不

早上醒来发现屋子里只有自己。父亲早就踏着上班的钟点去公司了。餐桌上有母亲让我自己解决早午饭的留言条。 走到阳台上马上感觉到阳光的温暖。昨晚的一场雪又洗礼了这个城市。看不到路上过往的车辆。人们都忙着清扫地面上的积雪。知道交通又被管制了。眯起眼睛抬头看天空。眼睛被刺痛，眼泪流下来。但强忍着，只想看那蔚蓝的天空。 眼泪始终流个不停。为了不继续伤害它。我闭上了眼睛。感受阳光轻柔的抚摸。他的抚摸在我的肌肤上有暖暖滑过的温度。 回到自己的卧室，拉开窗帘。阳光立即冲进这个狭小的空间。我笑了。因为看见自己那个一直隐藏溃烂的伤口已经悄然愈合；因为敢把自己这样完全搁置在阳光的怀抱里，没有躲避和隐藏。 那些渐渐退出你生活的人，并不意味着那些曾经的记忆也随着他们的离去而瞬间消逝。可我知道自己慢慢会遗忘。忘记那些曾经的岁月。我能做到的就是在仍然能想起他们的日子里，努力做到不忘记。 那些谁说过的“永远”字句轻畔在耳边。其实永远也不过是一刹那。从黎明的曙光到夜的降临，再到夜的结束。白昼与黑夜的一个交替就完成了。 身子陷在沙发里，听着那些可以令自己安静的轻柔音乐。有阵阵的清香飘来。寻找。突然发现那盆被我冷落在角落的茉莉花竟然又开了。枝桠上星星点点的洁白小花散发着淡淡的香。把她抱起放在阳光充足的窗台上。我知道仅仅只是浇水是不够的，她更喜欢经常接受阳光的沐浴。 喧闹的人群中。你牵我的手突然放开。从我身边拉开距离。握别人的手。笑别人的话语。我给你的爱从此没了回应。但从未想过背叛的结局。我在无声的断层里对自己打着哑语。看着你渐渐模糊消失的背影。我开始追逐。可我的呼喊，眼泪，心痛再也得不到你丝毫的疼惜和救助。于是看着你，一直等到变成亘古的姿势。 我想我上辈子可能是一个爱撒谎的孩子,所以这辈子要接受上帝的审判,在灵魂深处被折磨。后知后觉的我竟然接近了那些真相。终于揭晓了你给我的那些哑谜谜底。 这是一场终极审判。我被推进了那个无底的深渊。地狱的火吞噬、炼狱着我。我狂笑着，愤怒着，怨恨着。歇斯底里的丑相变得扭曲狰狞。挣扎。却始终无法逃脱那牢狱的囚禁。 我终于肯放弃那份早已死去的爱。开始安静下来，学会微笑。于是，我又被送回地面。看见阳光下这个五彩斑斓的世界。 但被劫难抚摩过的痕迹，不再生长。伤口处开出的那朵

在时间的轮回中，我们重复着相同的梦境。 有舞姿很好的漂亮蝴蝶经过，她的艳丽绚烂让心纠结。 那些远去的背影，我们眼睁睁的看着褪去色彩。 在深谷，我们看见了那些遗留残存的白骨骸。 我们用轻声嘶哑的声音向彼此问好。 断层的相遇，相约做着一个有关蝴蝶，但与世界无关的梦。 却跌落红尘，延伸纠缠，疼痛就那样恒生不朽。 我们在云层被腐蚀，微笑观看着这天堂的幻化美景。 我们离天堂很近，却离幸福很远。 彼此拥抱取暖。 用温热的身躯给你我的温度。 用自己的气息把你的五脏六腑间隙填满。 我们一起生或死，飞舞或跌落。 在尸体上匍匐前进，温存的窒息。 看着嘴角仍旧带着笑的弧度， 是那些温热腥甜的滋味给了我们极大的满足。 突然哭泣癌症的疼痛，失去了控制。 那些四面八方伸来的路径改变了我们唯一飞舞的方向。 我们的世界无法延伸下去。 呼吸紧迫的我用仅有的余力晃动着双手， 凄婉孤独的在冰凉苍白的空气中试图抓住些什么。 可我连尘埃都无法握住。 用空洞失神的眼睛空茫地看着你要离去的方向。 不再做那些无用的试图，我细细辨认空气中你的气息。 确认自己再次面对着你的时候，努力对着你灿烂的笑。 我说：“请把你的疼都放在我的身上。” 知道自己可以坚强地忍受，无论什么样的疼痛和伤口都可以承受。 可是不可以看你难受的样子，不可以看着和心脏一样重要的人难过。 这城市有温暖潮热的气息，让毛孔舒张收缩。 一样要继续生活下去，是谁的都不再重要。 自己制造的伤口，在生命中留下重要痕迹，纪念逝去的青春。 却忘记哪个人，哪些时日，哪种疼痛。 我在天边看着人群中的你。 再次诚挚的跪在天使的面前。 感谢她给我的七天光明，让我能看见这辈子的惦念。 又来到这分岔的路口， 我仍旧毫不犹豫地选择了下面布满荆棘树的路。 那些长满如针一样锋利荆棘的荆棘树。 找到那最尖、最锋利、最长的荆棘丛。 我冲向了它们。 与此同时我的眼睛里下了一场纯净的雨。 接着我的世界在瞬间变成了一片纯粹的黑暗。 那些荆棘刺刺进了我的眼睛，刺进了我的身体。 整个世界一下子安静下来。 听着那些血流的声音，感觉自己的身

1. 抓一把乡音沉淀的泥土 和 梦境的摹本一起装进行囊 我 离开了村庄 2. 疯狂嘶哑的摇滚 淹没了追逐的脚步 尘锈的铁轨 碾碎寻梦的光阴 终于 在一个陌生的城堡里寄宿 3. 霓虹灯旋转的炫彩中 我迷失了麦田里芳纯的初衷 沉沦的舞步 涣散了曾经盈满希望的瞳孔 真实禁不住欲望的蛊惑 躲藏在浮华的背后 紧紧握着残喘的呼吸偷窥 文学的墨香 飘落在物质文明的桌面 一帘幽幕后 皮影戏演绎着流行的艺术 黑暗的街道上 意淫大肆的吮吸着精神稀释的空气 贪婪的目光里 那一枚高高耸起的乳房 最终在硅胶的奸笑中 黯然死亡在角落里的手术台上 4. 谎言 在雷同的虚构中被一次又一次的放纵 摹本 在童话的哭泣中化为一阵飓风 5. 萨特禁闭的戏剧在密室里上演 快，给我一面镜子—— 艾丝黛尔惶惑不安的呼喊 回荡在烈火焚烧的地域 而我 在红酒中晃动着泛起暗红的精彩生活 当弹奏神曲的琴弦断裂 我看见了 该隐的手粘满了鲜血 汩汩滴落在大地 神 用不屑的眼神缔造了仇恨的恶魔 6. 亚当和夏娃成为了传说的经典 我想成为你腋下的那一根肋骨 却不愿成为魔鬼的母亲 该赤裸着身躯 还是吞下那枚禁果 天堂和地狱只有咫尺之距 我 还能相信神么 7. 找个有阳光的地方 晾晒蟊虫啃噬过的心灵 疼痛的呐喊却卡在喉咙深处 穿过骨头抚摸你 灵魂却被重重的灼伤 寄宿的城堡 顷刻间倒塌 残垣的美丽 在叹息中不得不成为爱恨割裂的结局 8. 挖开坟墓 把骨头埋葬 祭奠死亡之后 我又回到了村庄

（一） 我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极端的交点。 我已忘了怎样去哭。 一个人坐在角落里，我面无表情地看着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点儿热量。 看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。 （二） 血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。 突然，我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。我已忘了寂寞的颜色。 打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。 （三） 我与寂寞同一国度，这或许是宿命。 黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。 蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。 我早已习惯了漆黑一片。 独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。 （四） 沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。 我在想什么？ 我还能做什么？ 不断地问着自己，没有回答。 我已经习惯了质疑自己。 没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。 （五） 打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。QQ上没有人。 突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话：“因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！” 毫不犹豫地，我握着鼠标按下了“通过验证”，然后下线，关闭了电脑。 躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。 原来，我早已习惯了无聊。 （六） 我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。 走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。 生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。 我无法强迫自己不去想你。 （七） 窝在沙发上，用手不停地用力揉

或许我会在叶落时节遇见他，然后走在满栽梧桐树的林荫道，轻携素手，秋天的阳光醺醺然地透过叶缝洒落在身上，大片大片的落叶从树上徐徐地飞落，幻想着四十年后两人满头银丝从容再如今日在这里走过。 　　 或许我会和他在寒冷的冬天里，穿着松软温暖的大毛衣拥抱彼此，感受阳光下微寒又微温的冬风拂乱脸上的发丝。不觉阴阴的阵阵寒流，唯有浅醉的暖意和松软的幸福。 　　 或许我会和他在黄昏里，相依着站在窗前，看着天边渐渐被暮色吞没的满天彩霞，看鸽子在天空中盘旋着飞回老巢。 　　 很多时候不需言语，眼波流转中彼此默契在心，一种感动如潮水般慢慢漫延。你看到我心底的柔情，我读懂你了眼底的情深。 　　 遭遇风雨的时候，你的怀抱是我最安稳的港湾，平静地把我纳入，温柔地拭去我的疲惫和脆弱；抑或在你遭遇挫折时我的柔情会给你心灵上的安慰，抚平你眉间的皱纹，拂去你满心的尘埃。我们会在暴风雨的寒夜中相濡以沫相互扶持。 　　 或许我们不需要整天厮守，可以为自己的事业而奔波各处，可以不必时时刻刻要知道对方在哪里，可以不必一天几个电话互通有无；但无论身在何处，无论或荣或辱，无论或喜或悲，内心深处总藏着彼此，总有一角别人走不进的地方为对方保留着。 　　 或许我们会再相约在有着宽大落地玻璃窗的咖啡馆，在幽暗的光线中静静地喝一杯咖啡，在悠扬如泣如诉流水般的音乐中任思绪飘飘渺渺回到以前，于浪漫的气氛中再次发现对方某些特质让你倾心，在昏黄的烛光里脉脉无语注视着对方，再次为彼此怦然心动。抿一口醇厚芬芳的液体，一泓浅浅甜蜜的醉意在心里流荡。 　　 或许我会为你踏入自己并不欣赏的厨房，褪去华丽的长裙，着上一身家居休闲柔软的布衣长裙，挽起长发，系上清清格式图案的围裙，就着一本菜谱和在网上搜寻而来的健康食物资料，洗手为你做羹汤。或许你要在辛苦又要装作高兴地咽下嘴里带着苦涩的菜之后，我才抿嘴偷偷地笑着端出经过无数次失败后终于成功的一碟。 　　 或许我们会约定，当走到人生尽头若依然舍不得彼此，那么下辈子如果我还记得你你还记得我，那么我们再次相知相契携手一生吧。 　　 不曾向往那种轰轰烈烈的激情，就怕它的灼热会把一生的情在短短的时间里燃成灰烬，只希望细水能长流，偶尔溅起几朵细碎的水花，丰盈了属于我们的红尘眷恋。有人说，婚姻是埋葬爱情的坟墓，但我是打算谈一辈子的恋爱才踏入婚

不知不觉， 习惯了早上喝一杯自泡的冰柠檬水， 以此唤醒胃的知觉。 习惯了夜里喝一杯冰牛奶， 用来安慰胃的浮躁。 顺着胃囊的感觉安排生活， 从日出到日落， 只习惯冰水的温度， 从酸到甜。 曾以为， 孤独比寂寞更深沉。 沦陷于寂寞里， 才知寂寞比孤独更难熬， 更令人疲惫。 孤独不需熬， 没有尽头的路只能无限忍受着走下去。 而寂寞总是折磨人至疲惫不堪， 又带着更深的叹息浸入新的梦境。 疲惫是每一次梦醒后叹息累积的重量。 梦是寂寞开的花。 寂寞繁盛梦所以多且频繁， 而疲惫是花落之后结的恶果。 不知不觉， 习惯了白天在阴影里发呆， 傍晚在街上看霓虹闪烁。 习惯了黑白颠倒， 昼伏夜出， 像个幽灵游荡或者短暂停留。 习惯了黑暗的亮度， 怕强烈的光线刺伤了眼， 怕刺伤的眼会不知不觉流泪。 曾以为， 孤独比寂寞更有价值。 寂寞愈深的时候， 方才明白比价值更令人在意的是感觉。 只剩下一种虚无的感觉时， 任何价值都变得虚无。 虚无是感受分明却触摸不到的空洞， 空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。 而沉默被称为言论， 冰寒被称为温度。 虚无，这个矛盾的极致， 是寂寞最后的感觉。 不知不觉， 习惯了撑起雨伞走在雨里， 穿上风衣走在风里。 习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了头发， 让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。 习惯了深夜三点用失眠折磨神经， 下午三点用空虚饥饿细胞。 失眠和饥饿交错的十字路口， 迷失缘由感染了一种自虐情绪， 据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。 不知不觉， 习惯了咀嚼喜欢的文字， 呼吸熟悉的感觉。 习惯了无病呻吟， 把无聊演绎成一种情调， 时光将生活消磨得乏味。 不知不觉中， 寂寞病变成一种癌症。 曾以为， 不会被寂寞打败。 一个人的梦里， 方知寂寞是一种瘾， 戒不掉……

当所有的风景都被换成黑白两色 是否还有人向往着彼岸的灯火 一路上 一路上我们都没话说 一路上 一路上我们眼睛里看的会不会是同一片云朵 风熄了 草涨了 岁月变成沙漠 烟消了 梦醒了 喧哗变成寂寞 你是你 我是我 虽然可以彼此诉说忧伤 但是我们的痛苦却一直沉默

我可以痛 但我不要辜负了谁 我可以流泪 但无法目空一切 我可以心灰 但不把残缺和昨天重叠 我可以承担面对 但不给自己机会胆怯 细胞分裂也得像真实的我倾斜 我是天蝎 我是蝴蝶 活在每天每天在换布景的世界 来 抽掉后悔 铭心刻骨翻阅负荷的美 细胞分裂也得像真实的我倾斜 我是天蝎 我是蝴蝶 活在每天每天在换布景的世界 来 明白 温柔勇气是我最完整的智慧 我可以累 但不要后知后觉 我可以妥协 但无法放弃尖锐 我可以了解 但拒绝安抚的口是心非 我可以从头拒绝 去苦中作乐享受枯萎 细胞分裂也得像真实的我倾斜 我是天蝎 我是蝴蝶 活在每天每天在换布景的世界 来 抽掉后悔 铭心刻骨翻阅负荷的美 细胞分裂也得像真实的我倾斜 我是天蝎 我是蝴蝶 活在每天每天在换布景的世界 来 明白 温柔勇气是我最完整的智慧 我可以累 但不要后知后觉 我可以妥协 但无法放弃尖锐 我可以了解 但拒绝安抚的口是心非 我可以从头拒绝 去苦中作乐享受枯萎 细胞分裂也得像真实的我倾斜 活在每天每天在换布景的世界 来 抽掉后悔 铭心刻骨翻阅负荷的美 细胞分裂也得像真实的我倾斜 活在每天每天在换布景的世界 来 明白 温柔勇气是我最完整的智慧 细胞分裂也得像真实的我倾斜 我是天蝎 我是蝴蝶 活在每天每天在换布景的世界 来 抽掉后悔 铭心刻骨翻阅负荷的美 细胞分裂也得像真实的我倾斜 我是天蝎 我是蝴蝶 活在每天每天在换布景的世界 来 明白 温柔勇气是我最完整的智慧

拥有某物或某人难，毕竟其初始状态不属于自己，需要努力去争取才可以拥有。可是放弃更难，将手中紧紧握着的狠狠割舍，那该是怎样的痛楚？ 人总是拿自己有的去换自己没有的东西，可是最终拿到了真正想要的，回过头来却发现那些失去的珍贵。可有时得到的却并不一定是自己想要的，这究竟是得还是失？谁都说不清楚。 张海迪在她“轮椅上的梦”中叙述到：“这个世界上有许多事情，你以为明天一定可以再继续做的，有许多人你以为一定可以再见到面的，于是，你暂时放下手或暂时转过身，但是，就有那么一次,在你一放下手或一转身的一瞬间，有的事情就全改变了，太阳落下去了，而在它重新升起前有些人就永远失去了！” 当一个人不再属于你的时候，不要挽留；当一颗心不再属于你的时候，不要强求；当一段情不再属于你的时候，不要哀愁；当一份爱不再属于你的时候，不要流泪；当一场梦终于醒来的时候，告诉自己面对现实；当一出戏终于演完的时候，告诉自己从新生开始。 我们可以一直相信时间可以让人淡忘一切，包括曾经如此刻骨铭心的某些人、某些事，只是仍有些记忆的影子总会在不经意间隐现，轻轻的将心底那根最潺弱的弦拨动。再回到从前，以为那该是一段可以从容遗忘的记忆，而当视觉再次触及到那些一直刻意在逃避的熟悉的场面，沉淀已久的情绪却仍然抑制不住的如山泉般汩汩而出，往昔历历在目，同样的人，同样的物，同样的记忆，却早已是不一样的心情，不一样的感受。有些记忆可以暂时遗忘，那些曾经爱过的，痛过的，得到的，失去的，转瞬间都已沦为昨日泛黄的记忆，模糊也好，清晰也好，终究经不住岁月的冲刷与沉淀，揪痛的感觉渐于麻木，偶尔忆起，泛起的只是淡淡的感伤。 我们可以做个自在人，心性清明就是找到了自己，触探超凡的气息，解悟身外之身，若能处烟尘而内心净如月，便是自在人。

带走所有的阳光，可以用血液替代，看着右手，左手可以感受到心脏的温暖，告别。右手左手的童话…… ——题记 某年，某月，某日。我开始苏醒。 再睁眼，又一个冬日已经结束。记忆中，我上次有清醒意识是在那个樱花灿烂的季节。而我却被谁丢在时空隧道。在樱花的花期还未全部结束的时候，我被时空隧道带到了一个记忆盲区。渐渐地我被遗忘于此。慢慢的，我安静地死在那寂寥的幻觉里。 我的世界灰黑，我被封存于此。放一把心里的火，将有关你的一切记忆焚烧成灰。曾经情丝万缕，在这一瞬间灰飞湮灭；曾经坚贞不渝，却也在暮然回首间无言道别。 那些无关痛痒的忘记与切肤之痛的割舍，有着本质的区别。我们的遇见对于我来说，这该是一场怎样的劫难？ 我们如何挣脱命中的绳索，然后轻轻闪躲而幸免于难？我们如何摆脱命定的狭路相逢，然后继续生活而不觉孤单？ 一季又一季的种种花期慢慢过去，我却总是在冬眠。醒来，睡眼惺忪，发现外面的世界变了模样。日子匆匆而过，快速的倒退。时间从不曾为谁而停留。我明白了，这样时空中的等待根本换取不了任何的偿还。 一场绝美的独角戏。所有的发生都在不动声色当中。你只是被我一厢情愿牵连进来，充当故事的角色。你并不知晓，一直安静的我，心里是怎样的排山倒海，怎样编剧一个人的天荒地老！ 世界如此之大，有些人一辈子都不可能遇见；世界如此之小，我们相遇、离别之后以为就这样彼此不再相见。可是当我们再次四目相对的时候，我不知道这是命运对我的宽容、怜悯还是另一次不怀好意的玩笑？！ 我一直都是一个迷信爱情的女子，曾经的义无反顾，扑火的坚决，那些至今的执着，却始终孤独着。我终将面对自我的醒悟：我们的爱错过了，就不可以再重来！即使再遇见，那也只能是再次擦肩而过的熟悉陌生人。有的时候我们执着的只是那个完美的自己而已。心底的那个人，本不是十全十美的，我们却用细腻、完美的线条将其缺失弥补。一个绝无瑕疵的人从此就变成了自己的爱情信仰。 两个人的童话故事最终变成一个人的天荒地老。那些丝丝缕缕的绝望终究慢慢转变为平静和坦然。蜕变，也许就是从激烈到平和，从抗拒到信服。 我们生命的长河中属于彼此的时日掐指可算。所以，请不要忘记我。趁还愿怀念，趁回忆新鲜，趁忘却还觉亏欠…… 这时间的洪流中，有没有你的陪伴，我都要

漫无目的地走过时间的轨迹， 回头的时候才发现已经过了太久。 可有人会留意这些岁月的变迁？ 在无助寂寞的夜， 告诉自己已经放下的时候， 心却收得更紧了。 城市的夜好宁静， 静得让人感觉到害怕。 灰一样的夜空， 死一般的寂静。 一个人站寂寞当中， 感觉自己的灵魂与肉体分离了， 尽管仍旧清醒自己在哪儿立着。 却茫然于自己的目的地！ 一直相信奇迹的发生， 却从来不奢望奇迹会降临在我身上。 看着它发生也不错！ 笑一笑，开心瞬间， 辛酸瞬间，然后落幕， 别人走别人的，我只停顿一秒。 爱，是让人孤单的堕落， 不知情的孩子还要问： “你的眼睛为什么出汗？” 我微笑。 之后闭上眼睛，天就黑了。 夜了就会寂寞， 寂寞在夜里就会说出漂亮的谎话。 那带着磁性温柔的声音： “他是你的真爱， 会给你永久的幸福。 请相信我！” 到头来我才发现， 所谓的爱是寂寞撒的谎 ……

2007，不可能维持长久的一种状态，是光阴的又一座坟墓。 一个城市一个城市的走,一个表情一个表情的换。穿过每一条街，抚慰着心里最阴暗的部位，闻着那些发霉的味道，穿过喧闹的人群，重新又站在这熟悉的城市中央，眼前的这一年像是一场老电影在回放片段。 嚣张的年纪放纵的岁月，被修罗场那血淋淋的景象惊醒，再不肯睡…… 无辜的伤害，泛滥着可以随便施舍的爱情。其实很简单，看透了一切，原来花非花，雾非雾…… 爱的懂与不懂，也许爱过才能真正体会。 那不再回来的青春年华的末尾，再一次深深炙热地爱过。可你的体温，你的心跳频率，你的誓言都已经慢慢开始淡忘。只有一个背影还那么的清晰：舞台上，一架黑色的三角钢琴，穿着黑色燕尾服的你是那么的投入在弹奏这一曲肖邦的夜曲……你那干净漂亮的十指在黑白键盘上交替着变换出令人醉美的音符。 我的手腕上拷着脱不开现实的枷锁，牢牢地拷紧，锁住了命，锁住了情…… 我挣扎着砍断了自己的双臂，只为了挣脱这一场宿命。那颗表面完整却千疮百孔的心，血肉模糊，疼痛扭曲，可在人前却始终保持淡然，无懈可击…… 寂寞的睡莲，凄美的绽放……你依然高贵。 我辗转于大大小小的城市之间，周旋于形形色色的男男女女之中。为了生活，我默默地做着自己该做的一切。忍受着，言笑着，每天的假面舞会中我始终无法做到自如。那些面具终究都是面具，我无法让它们成为我脸上生长的皮。 人性的那些阴暗和丑陋的暗格为什么会一一被发现？我苦笑着问自己。这个多彩的世界还是有那些灰色调的浓重笔墨来涂抹。可我却只能无能为力的接受。 寂寞、悲哀的时候会想起那些爱。可现在爱却说不出口，无处渲泄，只能用文字代替，可文字也越来越匮乏与空洞，甚至连疼痛都无法触摸到。这是不是由于自己越来越麻木的表情的掩盖？怀念儿时天真灿烂的笑容，那才是一种纯粹的东西。 想起那句“这辈子你做了多少就要承担多少”的话来，失声痛哭。突然哭泣的疼痛，无力控制。眼泪什么时候也变成了一种奢侈品？已经忘记了多久没有这么投入的哭过了。 2007的结束末尾。一锨一锨的泥土在快速地掩埋过去的岁月，那些曾经留在路上的脚印成为了祭奠品…… 2007的开始最初。红灯，我赶时间走在一条马路的斑马线中央。嘴里边说“不好意思，借过，借过。”边拨开前面